Lieblingswitze

ein witz ohne vorurteile und rassistische und sonstige menschenunwürdigen bemerkungen und anspielungen, und lustig issa au noch xd

Wie kann man ein Blondine beschäftigen?

Ein Blatt holen und auf beiden Seiten schreiben *bitte wenden*

hab ich mal verscuht das dauert ewig...

naja kommt ne blondine zum artzt. hatse kophörer auf...
fragt der artzt: können se die mal abnehmen?
die blondiene sagt nix...
nimmt er ihr die dinger weg...
die blondine fällt auf den boden und erstickt...
zieht der arztz sich den kopfhörer auf: einatmen...ausatmen...einatmen...

lol?

Haha, Blondinenwitze...

Eine Blondine und eine Brünette springen vom Eifelturm, welche kommt unten zuerst an?

Die Brünette natürlich. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Treffen sich zwei Panzer auf der Hochspannungsleitung.

Fällt der eine runter, kurz drauf sagt der andere: "Das wäre mir nicht passiert, meine Oma hat nen Kiosk".

Ergibt irgendwie keinen Sinn, aber klingt lustig

ahja von sowelchen hab ich ne sammlung xd

ok was isn keks unterm baum?
N SCHATTIGES PLÄTZCHEN!!! xd xd xd

nicht mein lieblingswitz aber egben eesen und fand ihn funny:

Vor einer Statue fragt der kleine Fritz :" Papa warum hat der Mann keine Arme?" " DIe sind vom Daumenlutschen abgefallen!" " Und warum hat der da keinen Unterleib?"

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Freagen die uns bestimmt alle beschäftigen...:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

1.Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

2.Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

3.Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

4.Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

5.Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

6.Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

7.Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

8.Warum gibt es Whiskas -Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas -Maus?

9.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

10.Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

11.Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

12.Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

13.Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

14.Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

15.Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

16.Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

17.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

18.Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

19. Wie heisst der Teiler auf den Einkaufsbändern in den Supermärkten, mit denen die Artikel der Kunden getrennt werden?

ok ihr werdet schnell merken ich liebe anti witze...:

Fällt ein keks von der treppe und bricht sich nen krümmel!!!

rutschen 2snickers ein treppegeländer runter fragt das eine das eine:,,sollen wir nochmal?"meint das andere:,,ne lass mal meine nüsse tun schon weh!!!"

Treffen sich 2Jäger
...
...
...
...
beide tot!

stehen 2pilze an einer klippe sagt der eine zum anderen:,,findest du nicht auch das es hier sehr hoch ist?"antwortet das andere:,,halts maul pilze können nicht reden!"

stehen 3kühe auf der weide sagt die erste:,,MUH"die zweite:,,MUHMUH"die dritte:,,MUHMUHMUH"erschiesst die erste kuh die dritte kuh fragt die zweite kuh:,,warum hast du das gemacht?"daraufhin die erste kuh:,,die wusste zuviel!!!"

warum heissen tannenzapfen tannenzapfen?weil tannen zapfen...

ok das wars erstmal...wegen doppel post...aber ich hab noch soooooo viele...aber will ja nich direkt alle auf einmal verballern...=)))

N paar Sächelchen kann ich beantworten
(übrigens: ein paar "Witze" wiederholen sich ^^)

Zitat

Lufia schrieb am 05.05.2006 14:41 Uhr:

4.Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Chuick Norris ;D

Zitat

Lufia schrieb am 05.05.2006 14:41 Uhr:
19. Wie heisst der Teiler auf den Einkaufsbändern in den Supermärkten, mit denen die Artikel der Kunden getrennt werden?

Das Tehma wurde u.a. auch in dem Buch
"Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod" Teil 2 behandelt:
Dort hieß es, das die Firmen, die es herstellen, es Warentrenner nennen

Zitat

Lufia schrieb am 05.05.2006 14:52 Uhr:
warum heissen tannenzapfen tannenzapfen?weil tannen zapfen...

Richtig heists übrigens:
"Warum stehen Pilze im Wald?... Weil Tannen zapfen"

Ich glaub, ich poste mall n paar Chuck Norris Witze

Wenn eine geile Frau zu Chuck Noris kommt und sagt: „mach mit mir alles was du willst“, verpasst Chuck Noris ihr einen RoundHouse Kick.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf Chuck Noris!

Chuck Norris weint nicht, er befeuchtet seine Augen.

Chuck Noris ist der Grund, warum Walter sich versteckt.

Wenn Chuck Noris nicht einschlafen kann, trinkt er Kaffee um sich zu beruhigen.

Wenn Chuck Noris Liegestütze macht, drückt er sich nicht nach oben, sondern die Erde nach unten.

Wenn der Teufel zu Chuck Norris kommt, liegt es nicht daran das der Teufel Chucks Seele haben will, er kommt um Chuck seine zu schenken.

Chuck Noris muss keine Frauen suchen, sie suchen ihn!

Als Chuck Noris auf die Welt kam, war der Arzt der einzige der weinte!

Als auf Kennedy geschossen wurde, hielt Chuck Noris beim die Kugel mit seinen Zähnen auf,
davon war Kennedy aber so überrascht, dass ihm der kopf platzte.

Chuck Norris braucht keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Es gibt keine Evolutionsgeschichte, es gibt nur eine Reihe von Lebewesen, die Chuck am Leben lässt.

Chuck Norris kann einem glatzköpfigen Menschen an den Haaren ziehen.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… zwölf Mal.

Chuck Norris kennt das Ende der unendlichen Geschichte.

Chuck Norris kann zwar nicht fliegen, er tut es trotzdem!

Wenn Chuck Norris gegen sich selber kämpfen würde, würde er gewinnen.

Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien & Predator vs Chuck Norris“ heißen,
allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.

Chuck Norris kann einen 1 Minute Reis in 30 Sekunden kochen

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt… schon zwei Mal!

Es gibt in Wirklichkeit keinen Treibhauseffekt, Chuck Norris war nur kalt also hat er die Sonne wärmer gestellt.

Chuck Norris braucht seinen Rasen nicht zu mähen, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

Chuck Norris liest keine Bücher, er guckt das Buch so lange an, bis es ihm sagt was er wissen will.

Chuck Norris zählt keine Schafe, die Schafe zählen Chuck Norris

Als Gott sagte: „ Es werde Licht.“ Sagte Chuck Norris: „Wo bleibt das Zauberwort?“

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

Hinter Chuck Norris` Bart ist kein Kinn, sondern nur eine weitere faust.

Viele Leute tragen Superman- Schlafanzüge,
Superman trägt chuck Norris Schlafanzug.

Chuck Norris ist mal so schnell um die Erde gerannt, dass er mit seinem Fuß sich in seinen Arsch trat.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris braucht keine Türen, er geht durch Wände.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris

Chuck Norris ist eigentlich schon tot, der Tod traut es sich nur nicht, ihm es zu sagen.

Wenn du Chuck Norris in diesem Moment nicht siehst, liegt es daran das du in einer Sekunde tot sein wirst.

Der Grund warum der Mars keine spur von Leben ausweißt ist der, das Chuck Norris schon dort war.

Als ein Blinder über Chuck Norris Fuß stolperte, sagte Chuck zu ihm: „Weißt du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“
Da wurde die Blindheit des Blinden geheilt, allerdings war das erste und letzte was er sah, Chuck Norris RoundHouse Kick

Der Grund warum die Dinosaurier ausstarben ist der, das Chuck Norris schon so alt ist.

Wenn Chuck Norris ein Highlander wäre, würde er der Eine sein.

Wenn die Menschen zu Gott beten, dann nur weil, sie Angst vor Chuck Norris RoundHouse Kick haben.

Wenn Chuck Norris langweilig ist, sortiert er M & Ms nach Aplphabet.

jetz die frage...:

was hast du gegen chuck norris???

wtf is chuck norris?

kennste nich...:

Wlaker Texas Ranger???

ne

Zitat

Lufia schrieb am 05.05.2006 17:28 Uhr:
jetz die frage...:

was hast du gegen chuck norris???

Gar nix , schonmal im I-Net rumgeguckt?
Da gibts ganze Witze-Foren.
Außerdem kann man au eine andere Figur nehmen, zB mich

Argh wie kann man nur nicht Chuck Norris kennen, DEN Karate-Filmstar der 80'er Jahre (was aber nicht heißen soll, das er ein guter Schauspieler ist, er ist GROTTENSCHLECHT^^)?
Naja... musste ich mal sagen^^

Chuck Norris-WItze sind cool!

Also:

Chuck Norris kann mit geöffneten Augen niesen.

Für Szenen, in denen er weint, braucht Chuck Norris ein Stuntdouble.

In einem durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht.

Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.

Chuck Norris´ Tränen können Krebs heilen - er weint aber nie.

Zitat

Vitamalz schrieb am 06.05.2006 14:42 Uhr:
Chuck Norris kann mit geöffneten Augen niesen.

Das kann eigentlich jeder Mensch ,
s is nur ein weit verbreitetes Irrtum,
dass wenn man mit geöffneten Augen nießt,
einem die Augen raushüpfen

Zitat

Vitamalz schrieb am 06.05.2006 14:42 Uhr:
Chuck Norris´ Tränen können Krebs heilen - er weint aber nie.

Der geht so:
Chuck Norris Tränen können Krebskranke heilen,
der Grund warum aber dennoch Leute an Krebs sterben ist der,
dass Chuck Norris nie weinen würde.
(In Hochdeutsch ausgedrückt, aber man könntest au in Umgangssprache umschreiben ^^)

Aber sonst: danke für die weiteren Witze über Chucki